Momentos...

Se a morte tem algum odor ? Sim, tem. 
Ainda a sinto. 
Encontrar as palavras no fim duma vida; para que a pessoa se vá em doçura, sem medo, abrir-lhe a porta, afim que ela entra naquele tunel, para não sabemos bem aonde.
Acariciar sua mão, para ela sentir que não está sozinha neste momento tão dificil da vida. E deixar a ir, devagarinho.....
Momentos....deste dia....sentir-se util e depois tão vazia....enxugar uma lagrima...Momentos....

6 de setembro....

Meu amigo diz para eu escrever. Mas escrever o quê? Começo pelo uma frase e não vai mais longe; não é bem aquilo que gostaria. Falar das férias, foram boas, já estão bem longe. E depois férias são sempre iguais; é tempo de descanso, praia, sol, mar e meu paizinho. Ficaram as saudades, olhares, abraços, beijos, sabores...e agora vou falar de quê ? irei falar um dia destes de momentos bons o maus. Em qualquer destes casos, sou alguem que estressa o maximo. Como fazer para não estressar tanto? Existe alguma receita ?  

Meu amigo vai ficar feliz, e eu tambem. Consegui escrever de um pouco de tudo e muito de nada. Voltarei, pois algo está para acontecer, dizem que é uma bomba. 

O dia em que cheguei a Terras de França..

Naquela manhã do 27 de abril 1967, me revejo naquela estação cinzenta em Bordeus. Tinha apenas seis anos quando meu pai nos foi buscar a Portugal. Em Bordeus fomos bem recebidos, pessoas nos traziam leite, chocolate, croissant's, pão, etc. 
Depois continuamos nossa viagem até Belfort. Cidade onde cresci. Sempre achei aquela cidade triste, escurra, fria.  Já la vão 47 anos. Aquela ditadura, aquela pobreza por a qual meu pai deciciu emigrar, me roubou 47 anos de vida no meu pais.
O triste de isto tudo, é que muitos continuam a emigrar. A emigração actualmente  esta a ser igual o pior que nos anos 60-70.

Páscoa Feliz !

Olá meu "blog" ! Há tanto tempo sem aqui vir. Acabei por me viciar as redes sociais, e deixei-te. Por vezes, tenho tentado voltar, e como ando sem inspiração, não sei que te dizer/escrever, percebes ?
Hoje passei para te oferecer um ovinho de chocolate e desejar-te uma Páscoa Feliz, a ti e a todos meus amigos que por aqui ainda passam.
Eles/alguns tambem foram "engulidos" por essas redes. Pois aquilo tem movimento e informação a grande velocidade, é a diferença. 
Minha Páscoa será na companhia dos meus filhos.

Páscoa Feliz !

Altzheimer : maldita doença !

Há três dias  entrou no meu serviço um homen de 83 anos, é português mas isso nem importa que seja português; é um homen de 83 anos. A mulher e a nora vieram o por ali porque a doença dele já não dava para que ele ficasse em casa. Ele aceitou em ir pensando que seria a mulher que ali ficaria. pois foi um imbroglio, e foi com uma mentira que conseguiram o ali deixar. Em três dias esse homen com o nome de Augusto está ali a viver um inferno, torturado pela a vida e a doença. "Desprezado" pela a familia. esse homen chegou a França em 1961, trabalhou, criou seu filho, foi reformado e apanhado pela aquela maldita doença : Altzheimer. So posso dizer que é uma doença horrivel. 

é a história de Teresa e Camillo

é a história dum casal, Teresa e Camillo...

Emigraram há muito tempo da Italia para França, afim como muitos o fizeram e fazem, melhorar seu dia-a-dia. Há pouco tempo festejaram 65 anos de casamento. Foi lindo e emocionante. Teresa tem aquela doença terrivel : Altzheimer. Camillo está bem, tem é os anos e o cansaço de muitos anos de trabalho. Teresa tem essa doença, ainda não muito adiantada. Reconhece bem seu querido marido e seus três filhos. Na instituição onde estão,  andam sempre os dois, mão na mão o lado-a-lado. Quando olham um para o outro, saí do olhar aquele brilho que vem do coração....há tanto amor entre eles....Ele está sempre  muito atento, muito carinhoso. A semana passada, caminhavam lado a lado e Camillo caiu. Foi levado para o hospital. Teve de ser anestesiado para um intervenção cirúrgica  E dela já não acordou. Teresa sentia bem sua falta, mas nada dizia, notava-se sua tristeza e esperava que seu amado voltasse. Foram seus três filhos juntos que lhe anunciaram essa triste notícia.

Um dia depois de ontem...

A morte é sempre "tabu". Custa muito ouvir falar nela. Sabemos que um dia ela chegará, mas não queremos pensar nisso. E Falar nela, faz-nos relembrar que ela existe mesmo. Só quando ela nos toca é que recordamos como ela é, o que ela pode ser, sem saber exactemente se é mesmo o que pensamos que seja. Ontem uma mulher no meu serviço, decidiu "dar o passo" enquanto a ajudava a deitar-se. Só durou um quarto de hora, fiquei ali, dando-lhe a mão. Ela não sofreu, acho que nem deu por ela. Fiquei ali....pouco podia fazer, senão dar-lhe a mão...Por isso ontem fiquei gelada ao sair do hospital. Hoje a familia veio a mim, seu familiar não se tinha ido "sozinha" como acontece quase sempre. Estiva lá, dando-lhe a mão.

Um dia do meu dia-a-dia

Ao sair do trabalho, um vento e um frio sibérico me chamou a realidade. Sai depressa do hospital, quase fugi, precisava de respirar ar puro. Peguei no carro, liguei o radio, estava a musica de Pretty Woman, meti a musica a fundo, forte; para calar a dor que estava ainda em mim. Foi mais um dia daqueles que não gosto, que não quero. Naquele momento precisava de me por num canto sozinha e chorar...

O Natal a porta...

O Natal foi sempre um dia cheio de magia. Deveria ser sempre aquele dia em que todas as crianças ficassem com os olhos a brilhar, alegres e  felizes. Quando era pequena esse Pai Natal sempre me decepcionou, nunca soube ler nos meus sonhos. Até cheguei a escrever-lhe para não se esquecer de mim. Mas ao final o resultado era sempre o mesmo.
Estes anos passados essa festa passou a ser muito comércial, sem espirito, ficou sem alma. Perdeu-se nos tempos e no coração dos homens e das crianças.
Com esta crise, vamos ter de fazer cortes, serão nos brinquedos, mas tambem no vestir e na comida. Será um Natal sem "trema" como diria aqui em França.
Vamos retornar aos tempos mais antigos...Vai ser uma festa triste para muitos.  Quero é que esse dia passe depressa; é sempre um periodo do ano dificil  a ultrapassar. A solidão se fera ainda muito mais sentir.

12 de outubro,..um Grande Dia

A igreja era pequena, por isso levar meu filho até ao altar, foi rápido demais, mesmo indo devagar. Um dia cheio de alegria para os familiares e amigos. O sol brilhou, não esperavamos por ele, tanto no dia anterior a chuva e o frio permanaceram.
A cerimónia foi linda, os noivos estavam felizes, descontraídos.

"Saudade"

Só quando abri a porta, vi uma etiqueta de lado no meu casaco de lã. Tinha-o metido ás avessas, aquela hora nem pensei muito. Deixei-o ficar assim. E depois as 6h30 da manha, ainda fazia noite, ninguem iria olhar para ele.
Liguei a rádio para despertar e estava a bela cansão da Cesaria Evora "saudade" a tocar. Só faltava a saudade, deu para voltar alguns segundos para trás, enquanto os semáforos estavam vermelhos, pensando em tudo de bom que deixei ainda há poucas semanas. A palavra "saudade" deu aquele apertinho no coração. 

 Hoje havia mais carros do que de hábito. Alguns estavam a regressar de férias para casa. Estamos mesmo no fim delas para a maioria. E outros ja precisavam de mais.
Foi mais um dia de trabalho passado. Agora a melhor hora do dia, hora da sesta...
Amanha será um dia de folga bem merecido.

35 anos de casamento...Noces de Rubis

12 de agosto de 1978, casava com apenas 17 anos.
Passaram 35 anos. Uma vida com bons momentos, maus momentos e alguns momentos de felicidade.
Uma vida bem preenchida até hoje.
Tive uma parte dessa vida em que fui mãe a tempo completo, durante 20 anos. Meus melhores anos, em que vi meus filhos crescerem.
Outra parte é esta na qual estou. Uma vida mais solitária. Trabalhando. Faltando algo que não sei definir. O será ver os anos passarem, e sentir-me envelhecer ?